சிரிக்க! சிரிக்க!! சிரிப்பு வருது ........

********************************

பக்கத்து வீட்டுக்காரன் ஓசிப் பேப்பர் கேட்கறான்னு பேப்பரை நிறுத்துனது தப்பாப் போச்சு..

ஏன்?

இப்ப நியூஸ் கேட்டுட்டுத் தரேன்னு டிவிஐ ஓசி கேக்குறான்.

********************************

உங்க வீட்ல சமையல்காரனா வேலை செய்ய நா ஒத்துக்குறேன். ஆனா ஒரு கண்டிசன்.

என்ன கண்டிசன்? தயங்காம சொல்லு.

என்னையும் இங்கயே சாப்பிடுனு வற்புறுத்தக் கூடாது.

********************************

நண்பர் : உங்க மனைவி, யாருக்கு ஓட்டுப் போடுவாங்க?

கணவன் : நா யாருக்கு ஓட்டுப் போடுவேனோ.. அவருக்குத்தான்.

நண்பர் : நீங்க யாருக்கு ஓட்டுப் போடுவீங்க?

கணவன் : அதை இன்னும் என் மனைவி முடிவு செய்யலையே..

********************************

அம்மா : ரமேஷ், அப்பாவை கூப்பிடு.

ரமேஷ் : அப்பா அப்பா இங்க வா..

அம்மா : அப்பாவை இப்படிக் கூப்பிடக் கூடாது. மரியாதையா பேசணும். சரியா.

ரமேஷ் : அப்பா! மரியாதையா இங்க வா.

********************************

பார்வையாளன் : நேத்து நடந்த ஓவியக் கண்காட்சியில உங்க ஓவியம் தான் பாக்குற மாதிரி இருந்துச்சு.

ஓவியர் : ரொம்ப நன்றிங்க.

பார்வையாளன் : ஆமா.. மத்த ஓவியங்களைச் சுத்தி ஒரே கூட்டம். பாக்கவே முடியல.

********************************

அதிகாரி : ஏம்மா ஆபீசுக்கு லேட்டு?

ஸ்டாஃப் : மாடிப் படியில இறங்கும்போது உருண்டு கீழ விழுந்துட்டேன் சார்.

அதிகாரி : அப்ப சீக்கிரம் வந்திருக்கணுமே..

********************************

கரப்பான் பூச்சியை கொல்ல அந்துருண்டை வாங்கினியே.. என்னாச்சு?

அந்துருண்டையால குறி பாத்து அடிச்சுப் பாத்தேன். கரப்பான் பூச்சி பறந்து போயிடுச்சு.

********************************

சார் : வேலு.. ஏண்டா லேட்டா வர்ற?

வேலு : என் காசை தொலைச்சுட்டு தேடினேன் சார். அதுனால லேட்டாய்டுச்சு.

சார் : சரி.. பாலு நீ ஏண்டா லேட்டு?

பாலு : அந்தக் காசை என் காலடியில் மறைச்சு வச்சுகிட்டு இருந்தேன் சார். நகர முடியல. அதனால தான் லேட்டாய்டுச்சு.

********************************

மேடம் நீங்க எவ்வளவோ ஜோக்ஸ் சொல்றீங்க.. ஆனா ஜோக்ஸ் எதுவுமே சிரிக்கிற மாதிரி இல்லையே..

ஜோக்ஸ் எப்படி சார் சிரிக்கும்?? நாம தான் சிரிக்கணும்.

********************************
http://chellakirukkalgal.blogspot.in/

1.ரன்னிங் ரேஸ்ல கால் எவ்வளவு வேகமா ஓடினாலும் பரிசு கைக்குத்தான் கிடைக்கும்....thats life
*****************************************************************

2.இந்த எஸ்எம்எஸை ஸ்மெல் பண்ணு உனக்கு கற்பூர வாசனை அடிக்கிறதா? என்னது இல்லையா? அதுசரி, சும்மாவா சொன்னாங்க "கழுதைக்கு தெரியுமா கற்பூர வாசனை!"

*****************************************************************

3.விஐபி-க்கள் இறந்தா மட்டும் செய்தியா போடுறாங்க ஆனா ... விஐபி-க்கள் பொறந்தா ஏன் செய்தியா போடுறதில்லை?

*****************************************************************

4.என்னதான் பூமி சூரியனைச் சுற்றிச் சுற்றி வந்தாலும் ..... பூமிக்குச் சூரியன் பிக் அப் ஆகாது...

*****************************************************************

5.இரத்த வங்கிக்குப் போனா இரத்தம் வாங்கலாம்....ஆனா.... இந்தியன் வங்கிக்குப் போனா இந்தியா வாங்க முடியுமா

*****************************************************************

6.நேற்று பெண் பார்க்கப் போன இடத்தில மயங்கி விழுந்திட்டேன்டா... பெண் அவ்வளவு அழகா? இல்லடா... விஷயம் தெரிந்து என் மனைவியும் அங்கே வந்திட்டா..

*****************************************************************

7.Teacher : முதல் மாசம் january !
ரெண்டாவது மாசம் Febuary!
பத்தாவது மாசம் என்ன ?
Student: Delivary டீச்சர் .

*****************************************************************

8.One day Santa bought a “kaadhal” film vcd and kept in the fridge; you know why?
Because he wanted to see “ ஜில்லுனு ஒரு காதல் ” film

*****************************************************************

9.Love Marriage -க்கும் , Arrange marriage -க்கும் enna difference? 
நம்ல கெணத்துல விழுந்த அது love marriage… 10 பேர் தள்ளி விட்ட அது arranged marriage.

*****************************************************************


10.வெங்காய கடை காரங்கல்லாம் சங்கம் வச்ச என்ன பெயர் வைப்பாங்க?
Onion Union

*****************************************************************

11.Gandhi'ji சாகுறதுக்கு முன்னாடி எப்படி இருந்தார்னு தெரியுமா !
தெரியலன தெரிஞ்சுக்கொங்க ...!
உயிரோடு இருந்தார் ....!

*****************************************************************

12.ராமராஜன் Hollwood படம் பண்ணா என்ன role பண்ணுவார் ? 
‘Cowboy’ – role

*****************************************************************http://jaferjokes.blogspot.in/

"ஒருவழியா பேசித் தீர்த்துட்டேன்...."
"ஏதாவது பிரச்சினையா...?"
"ம்ஹும்... என் செல்போன்ல இருந்த பேலன்ஸை பேசித் தீர்த்துட்டேன்...!"
**************
"அவர் கொஞ்சம் உடம்பு நல்லா இல்லைன்னாகூட "செக்கப்" பண்ணக் கிளம்பிடுவாரு..."
"உடம்பு நல்லா இருந்தா...?"
"பிக்கப் பண்ணக் கிளம்பிடுவாரு...!"
**************
போலீஸ் : இப்படியே ஊர் சொத்தை எல்லாம் கொள்ளை அடிக்கிறியே, உனக்கு கொஞ்சம் கூட வெட்கம் இல்லே? 
திருடன் : அதுக்குத் தான் ஐயா முகமூடி போட்டுக்கிறேன்.

போடா, நீ முட்டாள் !
குமாஸ்தா : போடா, நீ முட்டாள் !
டைப்பிஸ்ட்: போடா, நீ தான் முட்டாள் !
மேனேஜர்: என்ன அங்கே கூச்சல்?
நான் ஒருத்தன் இங்கே இருப்பது
உங்களுக்கு தெரியலையா ? 
------------------------------------------------------------------------
அப்பா: ஏண்டா உஜாலா பாட்டில கீழ போட்டு தாண்டிகிட்டு இருக்குற?
மகன்: எங்க ஸ்கூல்'ல நாளைக்கு நீளம் தாண்டுற போட்டி இருக்கு.
அதுக்கு தான் பிராக்டீஸ் பண்ணி கிட்டு இருக்கேன். 
------------------------------------------------------------------------
சோமு : கடவுளே! எனக்கு ஒரு ரூம் நிறைய தங்கம் கொடு.
ராமு : எனக்கு ஒரு ரூம் நிறைய வைரம் கொடு.
கோமு : எனக்கு அந்த ரெண்டு ரூம்களோட சாவியைக்கொடு.
சோமு - ராமு : ?!?!?!?!?!? 
------------------------------------------------------------------------
பையன்: அப்பா ராமு என்னை அடிச்சுட்டான்பா...
அப்பா: வாத்தியார் கிட்ட புகார் கொடுக்க வேண்டியதுதானே?
பையன்: வாத்தியார் பெயர் தான் ராமு.
------------------------------------------------------------------------
பாப்கார்ன், தயாரிக்கிற மெஷின்ல ஏன் குதிக்குது?
நீங்க உக்கார்ந்து பாருங்க.. அப்ப தெரியும்.........!
------------------------------------------------------------------------
வாத்தியார்: ஒரு "COMPOUND sentence" சொல்லுடா!
பையன்: "STICK NO BILLS"
------------------------------------------------------------------------
வாடிக்கையாளர்: வாழைப்பழம் எவ்வளவுப்பா?
கடைக்காரர்: ஒரு ரூபாய்.
வாடிக்கையாளர்: 60 பைசாவுக்கு வராதா???
கடைக்காரர்: 60 பைசாவுக்கு தோல் தான் வரும்.
வாடிக்கையாளர்: இந்தா 40 பைசா, தோல வச்சிக்கிட்டு பழத்த கொடு.
------------------------------------------------------------------------

TTR: டிக்கெட் கொடுங்க?
பயணி: இந்தாங்க.
TTR: இது பழைய டிக்கெட்
பயணி: ட்ரெயின் மட்டும் என்ன புதுசா?
TTR: ......... ????
------------------------------------------------------------------------
கணவர்: காஃபி ரொம்ப ஸ்ட்ராங்கா இருக்கே..என்ன போட்ட?
மனைவி: ஓரு ஸ்பூன் சிமெண்ட் போட்டேன்.......
------------------------------------------------------------------------
அப்பா: என்னடா! டெஸ்ட்ல பூஜ்யம் மார்க் வாங்கிட்டு வந்திருக்க?
பையன்: அது பூஜ்யம் இல்லப்பா... வாத்தியார் நான் நல்லா படிச்சதுக்காக "O" போட்டாங்க...

கணவன் : ச்சீய்! காப்பியாடி இது? நாய்கூட இதை குடிக்காதுடி.
மனைவி : ஆமாங்க! அதனாலதான் நம்ம நாய்க்கு ஹார்லிக்ஸ் போட்டு வச்சுருக்கேன்.
கணவன் : ????!!!! 
------------------------------------------------------------------------------
என்ன உங்க வீட்டு காப்பி ஒரே ஃப்னாயில் வாசனை அடிக்குது.. 
நான் தான் சொன்னேனே...என் மனைவி வெளுத்ததெல்லாம் பாலுன்னு நினைச்சுடுவான்னு .
------------------------------------------------------------------------------
நீதிபதி: ஏன் உங்க மனைவியை விவாகரத்து செய்யணும்னு நினைக்கிறீங்க?
கணவன்: 6 மாசமா அவன் என்கிட்டே பேசுறதே இல்லை
நீதிபதி: நல்லா யோசிச்சுப் பாருங்க! இப்படியெல்லாம் ஒரு வாய்ப்பு மறுபடியும் கிடைக்கிறது கஷ்டம்ங்க..
------------------------------------------------------------------------------
காதலன் : நம்ம காதலை மெதுவா எங்க வீட்டில் சொல்லிட்டேன்.
காதலி : அவங்க என்ன சொன்னாங்க, ஒத்துக்கிட்டாங்களா?
காதலன் : மெதுவா சொன்னதால அவங்களுக்கு கேட்கலை...
காதலி : !!!!
------------------------------------------------------------------------------
நோயாளி : டாக்டர், வயித்து வலி என்னால பொறுக்க முடியல...
டாக்டர் : வயிறு வலிக்கும்போது, நீங்க ஏன் பொறுக்கப் போறீங்க?
------------------------------------------------------------------------------http://vkjvinoth.blogspot.in/