சிரி!!சிரி!!சிரி!!சிரி!!

by முழுமுதலோன் Tue Sep 10, 2013 10:45 am

ஒரு துப்பறியும் கம்பெனி நடத்திய இண்டெர்வியூவிற்கு சென்றார் ஜோ.

அதிகாரி : காந்தியை கொன்றது யார்?
ஜோ : என்னை வேலையில் அமர்த்தியதற்கு நன்றி. கண்டுபிடித்துச் சொல்கிறேன்.
அதிகாரி : ??!!

****

கடைக்காரார் : நம்புங்க சார், இந்த ஆயிலுடன் இலவசம் எதுவும் இல்லை.
ஜோ : என்னை ஏமாத்த முடியாது. இதில் கொலஸ்ட்ரால் இலவசம்னு போட்டு இருக்கு?
கடைக்காரார் !!!!

****

ஜோ : சுனிதா, நான் உன்னை கல்யாணம் செய்துக்கணும்னு ஆசைப்படறேன்.
சுனிதா : எனக்கு உன்னைவிட ஒரு வயது அதிகம்.
ஜோ : பரவாயில்லை, நான் உன்னை அடுத்த வருடம் கல்யாணம் செய்துக்கறேன்.
(குழப்பத்தில் சுனிதா!)

****

ஜோ (மகனிடம்) : என்னடா தீப்பெட்டி வாங்கிட்டு வந்திருக்க. ஒரு குச்சி கூட எரியமாட்டேங்குது?
மகன் : இல்லையேப்பா! எல்லா தீக்குச்சியும் எரியுதானு செக் பண்ணித்தானே வாங்கிட்டு வந்தேன்.

****

ஆசிரியர் : தண்ணீரின் கெமிக்கல் பார்முலா என்ன?
ஜோ : HIJKLMNO.
ஆசிரியர் : என்ன பதிலிது?
ஜோ : நீங்கதானே முந்தின வகுப்புல H to O னு சொன்னீங்க.
ஆசிரியர் : !!!!

****

நபர் : எங்க வீட்டு தோட்டத்துல வெடிகுண்டு இருக்கு.
அதிகாரி : கவலைப்படாதீங்க. 3 நாள் பாருங்க. யாரும் வந்து கேக்கலேன்னா நீங்களே வெச்சுக்கோங்க.

****

by முழுமுதலோன் Tue Sep 10, 2013 10:47 am

சைக்கிளில் சென்று கொண்டிருந்த ஜோ, சாலையில் சென்று கொண்டிருந்த பெண் மேல் இடித்துவிட்டார்.
பெண் : பெல் அடிச்சுருக்கலாமில்ல?
ஜோ : சைக்கிளால இடிச்சது பத்தாதா? பெல்லாலயும் அடிக்கணுமா?

*****

டீச்சர் : ஜோ, நீ எழுதியிருக்கும் ‘எங்க வீட்டு நாய்’ கட்டுரை சதீஷோடது போலவே இருக்கு?
ஜோ : எங்க வீட்டுலயும் அதே மாதிரியான நாய்தான் டீச்சர் இருக்கு

*****

சாப்பிட வந்தவர், சர்வரிடம் (ஜோ)
நபர் : என்னால இந்த கெட்டுப் போன சாப்பாடைச் சாப்பிட முடியாது. கூப்பிடு உங்க மானேஜரை.
ஜோ : அவராலேயும் கூட இதைச் சாப்பிட முடியாது.

*****

ஜோ (தந்தையிடம்) : எங்க டீச்சர் சரியில்லைப்பா.
தந்தை : உனக்கு பாடம் சொல்லிக் கொடுக்கறது ரொம்ப கஷ்டம்னு அவங்க சொல்றாங்க.
ஜோ : அதனாலதான் சொல்றேன் அவங்க சரியில்லை.

*****

by முழுமுதலோன் Tue Sep 10, 2013 10:47 am

"ஏங்க, நீங்க ஏலக்கடையிலா வேலை செய்யறீங்க?"

"ஆமாம், ஆமாம், ஆமாம்."

*****

"லோன் வாங்கி உங்க பையனை படிக்க வச்சீங்களே, இப்ப எப்படி படிக்கிறான்?"

"ஏதோ கடனேன்னு படிக்கிறான்!"

*****

"வைர வியாபாரம் செய்துக்கிட்டு இருந்தீங்களே, இப்போ எப்படி இருக்கு?"

"எல்லாமே தலைகீழாப் போச்சு, இப்போ 'ரவை' வியாபாரம் பண்றேன்."

*****

ஜோஸ்யர் : "ஐயா, உங்களுக்கு தூங்கும் போது ஒரு கண்டம் இருக்கிறது."

அவர் : "வீட்டிலா? ஆபீசிலா?"

*****

"சினிமா நடிகையானா வாழ்க்கை 'கிளு கிளு'ன்னு இருக்கும்னு சொன்னியே இப்போ எப்படி இருக்கு?"

"போடி, ஒரே 'கிசு கிசு'ன்னு இருக்கு."

*****

"நாங்க ஒரு புது மாதிரியான நாடகம் போடப்போறோம். சீன், செட்டிங் எதுவுமே கிடையாது."

"அட, அப்போ எங்கே ஓடி ஒளிஞ்சுப்பீங்க?"

*****

by முழுமுதலோன் Tue Sep 10, 2013 10:49 am

போலீஸ்: ஏ.டி.எம் கவுண்டர் முன்னாடி ஏன் சும்மா நிக்கறீங்க?
நம்மவர்: தெரிஞ்சவங்க யாராவது பணம் எடுக்க வந்தாங்கன்னா கடன் கேட்கலாம்ன்னுதான்.

--------

பேஷண்ட்: வீட்டுல சமையல் வேலையெல்லாம் உங்களோடதுதானா டாக்டர்?
டாக்டர்: ஆமாம், எப்படி கண்டுபிடிச்சீங்க?
பேஷண்ட்: மாத்திரைகளையெல்லாம் வகை வகையாப் பிரிச்சி அஞ்சரைப் பெட்டிக்குள்ள போட்டு வச்சிருக்கீங்களே, அதான் கேட்டேன்.

--------

எல்லோரும் லைசென்ஸ் எடுக்குறதுக்கு ஏன் அந்த ஆர்.டி.ஓ ஆபீசுக்கே போறாங்க?
அவங்க எட்டு போடறதுக்கு பதிலா அவங்கவங்க ராசிப்படி ராசியான எண்ணைப் போடச் சொல்றாங்களாம் அதான்!

--------

தலைவரே உங்களை கைது பண்ணச் சொல்லி மேலிடத்திலிருந்து உத்தரவு வந்திருக்கு!
யாருய்யா உத்தரவு போட்டது?
உங்க சம்சாரம்…!

--------

வாத்தியார் : எங்கே முட்டாள்களெல்லாம் எழுந்து நில்லுங்க!
சிறிது நேரம்வரை யாரும் எழுந்திருக்கவில்லை. பின்பு ஒருவன் மட்டும் தயங்கி தயங்கி எழுந்து நிற்கிறான்.
வாத்தியார் : (எல்லோரும் ஏளனமாக சிரிக்கின்றனர்!) நீ முட்டாள் என்று எப்படித் தெரியும்?
மாணவன் : அதெல்லாம் ஒன்றும் இல்லை! நீங்கள் தனியாக நிற்கிறீர்களே, அதனால்தான்!

by முழுமுதலோன் Tue Sep 10, 2013 10:50 am

போலிஸ்: ஏற்கெனவே இரண்டு முறை திருடின வீட்ல போய் ஏன் இன்னைக்கு திரும்பவும் திருடின?
திருடன்: காலண்டர்ல இன்று புதுமுயற்சிகளைத் தவிர்க்கவும்னு போட்டிருந்தது, அதான்!

--------

உங்க கல்யாண ஆல்பத்துல ஒருசிலரோட ஃபோட்டோக்கள் மட்டும் ஏன் கறுப்பு, வெள்ளை படமா இருக்கு?
அவுங்கெல்லாம் மொய் செய்யாம ஏமாத்திட்டுப் போனவங்க.

--------

இருந்தாலும் நம்ம தலைவர் இந்த அளவுக்கு பொய்க்கணக்கு எழுதக்கூடாது.
அப்படி, என்ன எழுதினாரு?
இன்டெர்நெட்டுல சர்ச் இன்ஜினுக்கு டீசல் வாங்கிப்போட்டதா கணக்கு காமிச்சிருக்காரே!

--------

பேஷண்ட்: எமன் ஏன் டாக்டரைத் திட்டிட்டுப் போறான்?
நர்ஸ்: டாக்டர் இன்னைக்கு செய்ய வேண்டிய ஆப்பரேஷனை தள்ளி வச்சிட்டார், அதான்!

--------

தொண்டர் 1: தமிழ் சொற்பொழிவுக்கு முன்னாடி நம்ம தலைவர் மது அருந்துறாரே, எதுக்கு?
தொண்டர் 2: மது அருந்தினால்தான் அவர் பேச்சிலே 'ழ' சரியா வருமாம்!

--------

நன்றி http://www.nilacharal.com